небо, я...

Вы слышите меня? Вы? Слышите? Меня?
ВЫ
МЕНЯ
СЛЫШИТЕ
?
Человек, сидящий за компьютером в ночи или днем, свернув свою спину как вопросительный знак.Или ты, который услышал какой-то странный крик где-то, хотя тихо вокруг. Или ты, который ничего не слышит, но тебя стало вдруг тревожно. Да или ты, который не знает даже обо мне, не думает ни о чем, тебе сейчас очень хорошо и спокойно, но что-то только что стало не то, не так.
Это я кричу. Это я кричу вам, люди! Услышьте же мой вопль,крик,визг.
Я тону в своем собственном немом голосе. Я пропадаю там.
Если бы я до этого узнала, что человек может чего-нибудь действительно так желать - не поверила бы.
Вы слышите меня?
Мне не нужны ваши уши, мне нужны ваши чувства, ваши нервы, ваша искренность мне нужна.
И совершить эгоистичный акт, в котором бы вы поняли, каково мне сейчас.
Люди ведь для этого и говорят, пишут песни, стихи\стишочки\стихотворения, музыку, устраивают шоу. И молчат.
Я хочу молчать так, чтобы меня услышали миллионы.
Почему эту энергию невыносимого желания я не могу послать туда, куда нужно? Почему это невероятное желание роет во мне бесконечную дыру, как только у меня что-то не выходит.
Я ужасно боюсь. Внутри меня ураган, который уничтожает любые чувства, кроме страха и волнения. Я очень боюсь. Я кричу, плачу, говорю, но всё бессмысленно.

Я хочу, чтобы вы меня услышали. Я хочу, чтобы вы меня почувствовали. Зачем? А для чего нам нужны люди?

письмо именно тебе

Привет. Мне так хорошо сейчас, веришь? Хм, да я и сама не верю. Часто начала путать ощущение счастья и вот этого течения в груди. Начало и сразу метафоры, да, я как всегда.
Как ты там? Нормально? А я медленно нахожусь. Ну, т.е. нахожу себя. Казалось бы, а чего уж там искать: ты это ты и всё тут, но, видимо, нет. Так много хочется тебе сказать, а слов, как и всегда, нету. Нет, слова , конечно же ,есть, я же сейчас пишу, но в голове моей сквозной ветер.

Интересно, ты чувствуешь, что я тебе улыбаюсь?

Я сейчас одна. Нет, нет, просто дома одна. И, не поверишь, это так..чудесно! Как-то по особенному чудесно, наверное, мне это нужно было. Я давно уже не помнила себя одной: постоянно вокруг меня люди, звуки, движение, скорость, голоса. А сейчас я здесь. Одна. Чувствуешь себя больше, во всех смыслах, которыми ты можешь наделить эту фразу.

Я начала приобретать цвет. Летом, да, именно летом. Я просто поздний цветок какой-то.
Увидь мою улыбку тут.
Я поняла, что я какая-то всеобъемлемо грустная. Давно еще. Только вот странно: почему так? И почему так много вопросов? И нужно ли их задавать? А искать ответы?
Я под наркотическим воздействием Земфиры немножко. Завтра делаю шаг по своей трудной тропе. И чем ближе заветные дни, тем больше я саморазрушаюсь. Надо пойти починиться. Улыбка. Знаешь, сейчас мои соседи очень хорошо подобрали мне саундрек, видимо, я очень громко думаю.
А еще я медленно делаю свою комнату, так же, наверное, как и себя. Это наверное очень странно все звучит в твоей голове. Да и не беда, знаешь ли. Теперь и ремонт не хочется делать, как раньше, потому что я понимаю, что так лучше: могу писать и рисовать на этих непонятных обоях, клеить кучу всего и никто мне ничего не сделает (Ха! Все дети мира, которым давали по рукам, за то, что они рисовали на обоях, завидуют мне). "Моя комната - мой космос". Наверное это стало так.
Мне очень хорошо. Мне очень-очень хорошо. Спасибо тебе, что ты со мной прямо сейчас. Пусть это "сейчас" будет неоднократное, повторяющее сейчас. Но ты ведь со мной, а я в твоей голове, что уже замечательно. Я верю, что ты будешь со мной. Мы все сделаем. У нас все получится.

гениально

Я так хочу написать сюдааа! но мне лень, пока

нет,я скажу:

вода, песок

еще вернусь

пока, дружок

говори!

Я пыталась от себя укрыться в ваших проблемах. И это получалось классно
А сейчас не получается ничего. И это отвратительно
Я просто не могу говорить. В моей голове нету текста. Нету слов
Они просто молчат. Слова молчат и ничего не описывают
Только эта моя словесная абстракция
Ха, я прелестна

Я ищу в этом своё спасение. Я верю, что я найду в этом своё спасение. Я убеждена, что это оно и есть.
Чтобы я пришла в себя, мне обязательно нужно искупнуться в грязи, куда уж без этого. Эх, простите, за всё это гавно, льющееся рекой прямо в твою голову, оно должно быть в другой голове, например, просто в моей. Но я не знаю что это, откуда, почему и зачем. Я хочу, чтобы ты, что-то внутри меня, было уверенностью в завтрашнем дне, моей исполнивейся мечтой, спокойствием, гармонией, а не разрушением, десконструкцией и черной дырой.
Я еле печатаю правильно. Точнее, это делаю даже не я, осознаю это только потом. Я на столько глубоко где-то сейчас, что страшно видеть, как я печатаю.
Я зомби. Я завишу от всего и от всего же этого и погибаю.
Тем утром во мне что-то погибло, а на другое я что-то обрела?
Завтра всё как всегда будет иначе, и я так и не вспомню свои сны, но я же знаю, что там что-то большое, но еще совсем рано. Очень.