вот такие пироги

Мне как всегда лень что-то писать. Поэтому спасибо всем,кто был или участвовал в моем дне рождении,я всех бузумно люблю,честно.А теперь просто фотографии 2 последних дней.

старость

О Боже мой. Старческое одиночество - это наверное самое ужасное, что может быть с человеком. Нет, я не про себя, и это не какой-то дурацко подобранный эпитет к очередной проблеме. Я на самом деле про дедушек и бабушек, которые страдают от одиночества, и это случается по абсолютно разным причинам. К огромному сожалению, но случается. И чаще всего люди к этому привыкают. Кого-то не хотят признавать дети, у кого-то умер близкий ему человек, у кого-то не осталось рядом родственников, а с другим просто никто не поддерживает связь. И это в любом случае очень грустно и страшно. Ведь это именно те недовольные жизнью бабушки а автобусах, дедули, которые разговаривают с тобой в магазине или в метро, одиноко сидящие старички в парке, глядя на которых мы часто думаем:" блин, когда он уйдёт?я сесть хочу!"
А ведь эти люди раньше тоже были счастливыми,молодыми и беззаботными. Оглянитесь. У вас точно есть бабушка или дед, живущий далеко в деревне, и вы очень не любите, когда они приезжают или приезжать к ним, из-за их постоянных вопросов и излишнего внимания. Но ведь они это делают только из любви к вам.
У меня тоже есть дедушка, и он живёт один. Я очень часто хочу ему позвонить, но  всегда забываю, и он делает это первым. И вот сегодня я собралась и позвонила ему. Знаете, он просто заплакал, узнав мой голос. Он только и мог повторять:"Женечка, любимая моя, позвонила..." Может это и глупо звучит в тексте, но я сама чуть ли не плакала. И я понимаю, что он стоит намного больше, чем мой один звонок. Благодаря ему я полюбила искусство так, как я люблю его сейчас. Благодаря ему я именно так смотрю на некоторые вещи, именно с его точки зрения. С моего детства большинство воспоминаний во времяпровождение с ним.
Задумайтесь. Чего вам стоит - 1 звонок, а вашему старичку будет так тепло и приятно. Ведь вы бы не хотели, наверное, сидеть, будучи старым, и ждать звонка от внучки или внучка.
Спасибо

Ты не грусти прошу, не надо
Тебе ведь это не к лицу
Ты улыбнись, смеяться надо
В лицо любому подлецу.
Со мной ты может не согласна
Но я скажу тебе одно
Ты никогда не смей сдаваться
И будь весёлой всем на зло.
Олишевский А.С.

что-то

Уходите прочь отсюда!
Близкой с вами я не буду!
Не хочу я ярких красок
И уродливых всех масок.
Мне приют весь ваш не мил
Светом только он покрыл
И глаза всех застелил
Ложной правдою могил.
Не хочу я больше песен!
Мир мне ваш не интересен.
Ни нарядов, ни цветов,
Ни роскошнейших духов.
Все бросаю уходя:
Жизнь прожИла видно зря
Мне закутаться бывало
Тёплой масти одеяло.
И тогда вот я жила!
И парила, и цвела,
И искрилась хохоча,
Не искала полача.
Там мой мир покрыт был тьмой,
Правда,настоящую.
Не было ни комплиментов там
Сквозь и скрозь сколзящих
Было пусто там,темно,
Жутью всё окутано.
Тот весь мир есть мой покой.
Мой приют изученный.
Там бывает каждый сам,
В дни печальных радостей,
Побывали там ни раз мы
Мы в период слабости.
То,есть томная душа
Скрытной пеленой.
Так накроюсь снова я
Миром и душою.

старость-не радость

Кратко о моей жизни сейчас(зачем?не знаю,должна же я что-то писать,а то неприлично):у меня старческий период.Это такой период, когда ты много думаешь, бурчишь и всё анализируешь.Хочешь хорошо учиться(редко и вряд ли). И самое неотъемлимое для этого периода-попса. Ох да,это мой любимый вид музыки)Челси, Лера Москва, Меладзе, киркоров и тд.
Но меня очень радует,что я сейчас  добрая)Фея Евгения.И мы шутки еще смешнее.Ура!Пост оконченю

жалобы

Мне надоело,что для всех,я место,что бы посрывать своё плохое настроение и неудачи. Я-козёл отпущения, воплощение зла и неприличия и еще дно. Мне до башни,когда на меня что-то говорят незнакомые или не близки люди, но мне просто хочется застрелиться,когда близкий че..
Заткнись.

Больше всего мне не нравится в моей ситуации, что что бы я не делала - лучше я не стану.

мини-запись

Согревайте свои сердца:)

Я в последнее время очень часто стала натыкаться на видео, где поклонники,ну или просто какие-то компании, не больше чем в 10 минут, вкладывают какие-то исторические справки(т.е.видео,фотографии и т.д.)звезд.Таких например как Qeen, Deep Perple, The Beatless, Michel Jackson да и много разных. И меня начал мучать вопрос:почему сейчас, люди,которые пробиваются на сцену при помощи денег или пиара, красивого тела или лица, любит народ. Особенно современная культура. Большинство из них сами почти ничего не сделали:они поют под фанеру или снимаются в фильмах,благодаря тому,что их папа режиссер, а по-настоящему талантливые люди остаются ни с чем.
Вышеперечисленные группы/певцы сами всего добились, у меня начинают бежать мурашки по коже, когда я вижу, сколько людей в зале, как поклонники реагируют на своих кумиров.Это же такого стоит!!! А сейчас люди,понтуясь по НТВ в "ты не поверишь" болеют звёздной болезнью, а те, кто сами добились своей славы-их начинают унижать и обзывать,пусть сказано и по-детски.
Я всё.

Некоторые чувства,сразу,при их возникновении,нужно быстрее затаптывать, как маленький уголёчек или искорку от костра. Конечно, из этого уголёчка может появится костер,а может и пожар. Костер - это конечно хорошо:тепло,уют и т.д.,но иногда этот костёр не нужен, поэтому приходиться быстрее топтать эту искру, что бы не было ни пожаров, ни костров, ни пострадавших.

придёт, я точно говорю

А так хочется, что бы все быо хорошо,как в местах или желаниях. Ты так долго идёшь к своей цели, преодолеваешь все препятствия  не обращаешь внимания на врагов и недоброжелателей, идёшь мирный, устойчивым шагом...И вдруГ, в твоей жизни появляется маленький, и казалось бы, совершенно незначительный и тем более незнакомый человек, но по непонятным обстоятельствам тебя в к нему(ней)тянет. И ты думаешь:вот!быть может он наконец поменяет всю мою рутину, вернёт в жизнь эти светлые и яркие краски,новые воспоминания,и т.д.
Но нет. Всё не так, как ты хотел. И ты начинаешь отчаиваться, ругаться, и чуть ли не проклинать жизнь. Ах, ну значит не мне, может просто случайно.
Не отчаивайся. Всё твоё придёт к тебе.Главное ведь не сдаваться!

Мне бы так закричать захотелось,
Что бы в тот час порвать себе глотку.
Мне бы так написать захотелось,
Что бы кто-то всё понял корОтко.
Мне бы спеть тебе так захотелось,
Что бы птицы завидовать стали.
И сквозь строки слова мои мигом,
Будто птицы к тебе прилетали.
Мне хотелось бы быть актрисой,
И почётным гостем в вашем доме.
Мне хотелось бы быть пессимисткой,
Что б понять что мир из себя строит.
Я хотела бы построить дом,
И с семьёй пожить там счастливо.
И хотелось бы стих написать,
Что б отдуши от своей отпустило.
Я хотела б вспорхнуть на секунду,
И о землю что б не разбиться.
Те, кто ищет счастье-
Пусть его и найдёт.
Пусть рад человек будет
Пусть время наше бесконечно идёт
И получатся новые люди.
Пусть получится смысл в песне моей,
И полюбите так,господа,
Что б всегда были счастливы вместе.
И не бросили.Никого.Никогда.

Даже перечитывать не буду.смейтесь,господа

стихи2

А еще я сегодня от злости,на математике,написала стих. Рифмы абсолютно никакой нету,ну минимальная.Но мне чем-то привлекает.Поделюсь с вами

                                        Неудачи

Ко мне жизнь повернулась задницей,

Я не знаю, как с ней рассчитаться.

Ко мне жизнь повернулась задницей,

И по ходу, пора мне сдаваться.

Что бы быть хоть немного удачливей,

Что б почувствовать капельку счастья,

Мне надо со многим расстаться,

И почти уж со всем распрощаться.

Но пора мне по ходу сдаваться,

В этом бое победа не мне.

А пусть жизнь моя громко хохочет,

Что горю сейчас будто в огне.

А я участи улыбаюсь мило,

И честно иду по наклонной,

Но нельзя сейчас жить мне счастливо,

В ногу с временем шагая проворно.

Я уже и терпела, не жаловалась,

И решила,что всё решено:

КО мне жизнь повернулась задницей!

Но знаете,мне всё равно.

утро

Это наверное надо было писать утром,когда у меня было натхненне.Но я не смогла,потому что мой интернет психовал.
Это было очень странное утро.Это утро из сортов утр,которые бывают нечасто.
Это было утро, когда окно освещало твою комнату тьмой.
Это было утро, когда по сценарию,должен был идти снег.
Это было утро,когда ты просыпаешься с каим-то странным настроением.
Это было утро,когда тебе хочется что-то сказать,но ты не знаешь что.
Это было утро,когда ты готов всё решить, но решать нечего.
Это было утро, когда ты медленно просыпаешься,но быстро собираешься.
Это было утро,когда ничего не удаётся.
Это было утро,после которого все должно поменяться.


Гавно какое-то вышло, но утром,как всегда,было в сотни раз больше идей.Но не судбьа

ура

Попытаюсь кратко о накипевшем:
Хочется,чёрт возьми, перемен. Новых знакомств,друзей,событий,смеха,моментов,фотография. Бред. Дикий ужасный бред,но в моей жизни ничего не происходит, не считая глупостей,который в скором времени забудутся.
Хотя, если бы я действительно хотела что-то поменять,я бы что-нибудь делала.Хотя нет.Это не в моём стиле. В моём стиле-это сидеть и ныть как мне плохо.Тряпка

больной человек писал это

Что-то я тут посмотрела,хоть я и не смотрела,но я тут пишу какую-то грусть сплошную.Так вот братцы,это фигня)Пока у меня хорошее настроение,я буду писать ту ересь,как дальше заметите,но главное что писать.
А хорошее настроение у меня не случайно:я только что сама починила модем.Ахаха сама пишу и ржу,но это реально так(Ощущение,что смешно только мнеЮаа так я же одна в комнате,точно)(снова ржу).Так вот.Короче как всё было(хотя вам не интересно,но да):сижу я,никого не трогаю,в вк или просто вк.Не знаю.И вдруг вырубается у меня интернет.Ну это невпервой. Ну думаю,ну и психуй,глупенький модем,я пошла к симсам,у меня там 5 детей,которые мне нахрен не нужны.Ну и граю себе,играааааю,ну надоело мне.Смотрю:модем до сих пор не работает.И тут я включила Слесаря Евгения,которые мастер починки всех вещей на планете.Заметила,что провод оборвала,скрытый Шерлок во мне(ха,какая я разносторонняя)подсказал,что виновный-стул(ну не я же!глупости!).Ну и я погнала разбирать все короба,разделила провод,3 раза меня шибануло мини-током,но я жива(УРА!).короче обвернула провод вокруг двух болтиков(на что ушло около 15 минут и еще 20 на то,что бы понять,что куда сувать и было ли это там вообще)Ну короче я сделала,врубаю модем  И ТУТ ВСЕ ЛАМПОЧКИ НАЧАЛИ ГОРЕТЬ А Я ТАКАЯ МАЗАФАКА РЕМОНТЁР ПОЙДУ В ПТУ.

Ну на этом мой бред сумасшедшего можно закончить.Я надеюсь,вы улыбнётесь,ну я точно улыбнусь:)

А ВОТ ТЕПЕРЬ Я НЕ ЦЛЫБАЮСЬ НХРЕН.этот лось решил еще раз сломаться и во время,когда я его чинила второй раз ток решил окончательно убить и бляхаааа у меня до сих пор рука колотиться.И в тот  момент я подумала,что плохо будет умирать на день рождения моей любимой мамы.(С Днём Рождения!)и всё таки доделала этого болвана
После данного мой модем неприкосновенен,а я псих.ура
Кто дочитал до конца-тому медаль
Я люблю тебя,кто читает это:*

Только в такие истерики ты понимаешь,что у тебе нету человека,к которому можно без слов порыдать в жилетку,и поэтому рыдаешь тому,кто рядом 

Привет блог,ты прям застал меня в странном настроении. Оно не хорошее,плохое,нормально.Нет,оно странное.Такое тупое,что я могу ржать(нет,не смеяться,а ржать,потому что смеяться я не умею)
Так вот.Я хотела написать кое-что,может быть глупое,но трепещущее мой мозг уже пару дней.
Я недавно встречалась со старым другом,и вот он,как бы объяснить,ну говорил про свою девушку. И блииин, несмотря на ссоры их и всё такое, он тааак красиво про неё говорил, что я блин чуть не расплакалась. Знаете,просто когда слушаешь такие слюнявые и ,с какой стороны, даже банальные слова, всё равно блин просыпается что-то внутри. И хочется что бы про тебя тоже кто-то так говорил. Да,мой блог точно нужно назвать:давайте жевать сопли вместе,но как есть, так есть)
На самом деле,это прекрасно, когда у тебя есть вот такой человек,и я искренне завидую всем,кто таковых имеет.Счастья вам:)

Да Винчи гений

                                            Настоящие      Друзья 

Высунув голову из гнезда, орлёнок увидел множество птиц, летающих внизу среди скал.

— Мама, что это за птицы? — спросил он.

— Наши друзья, — ответила орлица сыну. — Орёл живёт в одиночестве — такова его доля. Но и он порою нуждается в окружении. Иначе какой же он царь птиц? Все, кого ты видишь внизу, — наши верные друзья.

Удовлетворённый маминым разъяснением орлёнок продолжал с интересом наблюдать за полётом птиц, считая их отныне своими верными друзьями. Вдруг он закричал:

— Ай-ай, они украли у нас еду!

— Успокойся, сынок! Они ничего у нас не украли. Я сама их угостила. Запомни раз и навсегда, что я тебе сейчас скажу! Как бы орёл ни был голоден, он непременно должен поделиться частью своей добычи с птицами, живущими по соседству. На такой высоте они не в силах найти себе пропитание, и им следует помогать.

Всяк, кто желает иметь верных друзей, должен быть добрым и терпимым, проявляя внимание к чужим нуждам. Почёт и уважение добываются не силой, а великодушием и готовностью поделиться с нуждающимся последним куском.

знаки

После того,как у тебя в жизни случилось что-то значимое, есть вещи,которые связывают тебя с тем временем.Например музыка.Ты слушаешь ее и вспоминаешь,что было тогда,когда она тебя окружала,заедала в твоей голове,когда ты напевал день и ночь её. Или места. Идёшь,и вдруг в твою голову,как мушки в лобовое стекло машины,врезаются куски воспоминаний того момента,о котором ты даже не помнил. Это очень забавно. Но еще больше запах. Ооо,стоит тебе почувствовать какой-то запах..Ты сначала не поймёшь: что это такое знакомое?А потом всё,как укоренное кино промотается в твоей голове.Запах- это наверное самый долгий носить того времени.
И самое забавное или странное,что когда есть такие вещи,ты,слушая новую музыку,веселясь с друзьями в каком-то месте,душась новыми духами,думаешь:ооо,наверное я буду потом вспоминать эту музыку и момееенты. А если таких моментов не будет?А если эта музыка будет значить для тебя только то,что ты её слушал,когда ехал к репетитору.
Что тогда?

лирика

А знаешь,я всё таки скучаю.
Тебя своим я мыслям посвящаю
И образ твой на сердце я храню

И часто проходя по подворотням,
Я вспоминаю ту весну,
Где было мило так и беззаботно
Делить с тобой мою судьбу
В 16 лет так отдаваться чувствам
"Так глупо!"-скажете мне вы
А мне б хотелось с ним осенним утром
Пройтись по берегам Нивы.
И пусть так много месяцев прошло,
И лет,и дней,и значимых мгновений
Я до сих пор так и не пойму
Что для меня твоё значенье
Все мысли,песни и стихи
Только тебе и посвящаю
Позволь же снова от руки
Мне написать,что я скучаю

вот что-то написала:)бред,может быть,но от сердца

убиться как мило

 Я люблю тебя.
Она скажет, я люблю тебя.
Мне нравится, лежа в траве, смотреть на вереницы облаков и воображать, что это не облака вовсе, а какие-то диковинные зверушки.
Нравится просто вот так бродить по парку, собирать охапки листьев, останавливаться на минутку и слушать, как поют птицы и шумят величавые кроны деревьев. А вечером смотреть эти глупые комедии и смеяться до коликов в животе. Нравится, что я чувствую в тебе тепло, чувствуй, что ты - это мое, родное. Мечтать с тобой, строить эти какие-то маленькие глупые планы, просто слушать тебя, когда ты рассказываешь, как прошел твой день. Это такое странно ощущение. Когда ты нужен кому-то. И этот кто-то очень нужен тебе. Но нет, она скажет просто «я люблю тебя» и конечно же я пойму весь смысл, скрытый за этими словами. Наверное, она хотела сказать, я очень люблю твои крепкие объятия, люблю, когда ты интересуешься, чем я там занята, люблю просыпаться рядом с тобой, а эти чертовски вкусные пироги, да я пожертвую талией, лишь бы ты готовил их почаще, наверное, она хотела сказать именно вот это. Или что-то в этом роде. Но сказала просто, я люблю тебя. Так удивительно, что этими словами заменяют абсолютно все. Наверное, именно поэтому, когда она уйдет, я не пойму, что же именно она любила. Те самые прогулки в парке и облака или деньги в моем кошельке. Комедии и душевные разговоры или спать со мной. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Какие пустые и холодные слова. 

снова в прошлое

Моё прошлое так много для меня значит, что я просто не могу не думать о нём. Не вспоминать о приятных моментах, проходя по знакомой улице. Не улыбаться  этим чудесным воспоминаниям. Я не могу не вспоминать каждый день про этих людей. Ложась спать, я обязательно помечтаю о том, что бы снова общаться с ними как раньше. Что бы,наверное, даже   то ощущение внутри вернулось снова. Что бы голова кружилась так.Ох,как же всё это глупо. Я бы хотела хотя бы со стороны заглянуть в то,моё прошлое.
А самое обидное, что люди из настоящего уже в прошлом.

.

Блин.Иногда так хочется помочь человеку,когда видишь что у него что-то случилось или просто плохо. А ты не можешь. НУ хотя бы просто из-за того, что он не хочет тебе говорить, что с ним. А у тебя прям настроение падает, потому что ты готов сделать всё,что бы этот человек снова улыбался и шутил. И этот человек необязательно должен быть тебе близким другом, просто человек, который каким-то образом или по каким-то причинам близок тебе духовно,внутрене. И вот так сидишь и даже не знаешь,о чем с ним поговорить.
Вот ерунда,а 

ночь

Я не понимаю,куда уходит время?Просто я вот когда задумываюсь,то понимаю,что я просто не помню,что произошло даже вчера.А ведь каждое мгновение так много значит.Когда мои родители раньше говорили,что время быстро летит,я не понимала, о чём они, ведь время очень медленно и нудно тянеться,но сейчас я понимаю,что они хотели сказать.Нужно хвататься за каждый маленький кусочек настоящего времени и делать так,что бы ты его не забыл.Время безвозвратно.Надо жить так-как будто последний день на этой Земле.

извините уж

Зачем давать людям надежду или шанс, зная,что ничего этого не будет.БЛЯТЬ.У меня не обиженность или разочарование, а чистая злость.когда закончится это дибильный период моей жизни.Что за черная бесконечная полоса.Я в самом начале говорила,что это все херь.Но неееееееееееееееееет. Мне же все говорили:100% все будет,Жень ты чо,уже деньги дали и документы,да и я уже всем сказала.а тут на тебе женя.хер тебе,а не мечта у тебя исполнится.
у тебя,Женя,мечты не исполнялись, не исполняются и исполняться не собираются.ни-ког-да.
Так что привыкни и закрой свой рот,который постоянно ноет.вот это да.

хочется

хочется, чтобы у всех и всё было хорошо. а главное, чтобы у каждого внутри было побольше белого, и поменьше черного. хочется, чтобы люди не обсуждали других, не осуждали их, не ставили себя выше или ниже. хочется, чтобы каждый думал о саморазвитии и о том, как сделать этот мир если не лучше, то хотя бы не хуже. хочется, чтобы люди работали над своими комплексами, зажимами и заморочками, облегчая жизнь и себе и окружающим. хочется, чтобы искореняли в себе эгоизм, гордость и чувство непонятно откуда взятого превосходства. а больше всего мне хочется, чтобы все люди вокруг вели себя так, как они ведут себя наедине с самими собой - без выпендрежей.

вот так

Блин снова это странное чувство.Да оно всегда после этих сраных любовных фильмов.Ну вот что???Хочется волшебства какого-то что ли.Близкого чего-то.Это как жить с чем-то очень долго,а потом понять,что у тебя это украли.И больше нигде-нигде такого нету.Нигде.Вообще-вообще.Прям,как будто изнутри что-то вырвали.Самое обидное,что я даже не чувствую своих друзей.Ну не знаю,как объяснить.Как будто бы ты один.Такой. Хмм. Я не знаю как объяснить.Но это тоже чем-то хорошо,но не прям перед отъездом.Я так их всех люблю,но я просто не знаю,что в моей душе.Там бляха дыра какая-то,и я даже знаю из-за чего это.Чего бы я не говорила,там тебя больше нету.Ну,вы поняли,да да да да.Это так тупо,просто убиться головой,но это так.Грустно что ли.Я очень скучаю по тому чувству заполнености. Такого воздушного шара внутри.И такое чувство,что это больше не повториться.Эх